写给维克多 [原]

夜里跑回办公室。
天真是太冷了，家里的电脑又坏了，系统盘也给了芳，让她的老公带去了日本，中国的盗版碟终于顺利出境。打电话给吴后，跑去他家拿到办公楼楼道钥匙，然后狂奔到办公室，想和你说说话，希望你可以看到。

可你会来看我的博客吗？我没有把握，虽然离开你的日子里我会坚持在日记本子上给你写信，为什么还来这里写呢？分别快一个月了，还有一个星期满月。这段时间不上qq，不发短信，不去打扰你，是我同意了朋友的意见，也许能等到你的电话。或许这只是朋友安慰我的谎言。

眼看着，一个月已经过了大半，纠着心把手机里仅存的几条你发来的信息都一一锁定。早知自己的后知后觉，每次来临的伤痛都要过些时间才能反映给我的身体机能。给你说过上学时候对一个素未谋面的男子产生兴趣，受朋友“四人约会”的引诱，开始一段自以为是的单恋，结果被拒绝。当知道真莫道不消魂相的时候，关了电脑，躺在床上，眼泪才流出来。

对于爷爷的辞世，成为永生的遗憾，没有回去见他。听说的时候爸爸已经独自回去料理后事，怕影响我的学习，才没有告诉我，等他走后，妈妈晚上打电话告诉我爷爷不在了。小时候养成的习惯，不在别人面前哭，所以简单问了两句，怕眼泪和哭声被家人发现。我喜欢床，把它当作最最重要的家什可能也是情感的需要，每当情绪不能释放的时候，就只有裹着被子让眼泪被棉被吸干。

关于王威的去世，那是我第一次眼看着一个人的死亡，从此便阴阳两隔。永远有多久？没有答案，于是害怕时间。那段日子里，高中的同学失去联络，大学的同学由于生活背景不同会有些距离，我还不认识你，也没有认识群里的朋友，生活就是独来独往，和王威聊得来，是我们都孤独，脱离社会的思维，所以他成为我精神上沟通的朋友。后来见面后，知道了他的病况，我唯一能做的就是让二姨帮忙找医生，但她们显然没有那么上心，因为他不过是个陌生人。这令我难过，打电话告诉两个人，却得不到他们的理解“他死了跟你有什么关系？”所有的人都炎凉。对于生命，为什么可以如此冷漠？当时感觉，他若不在了，我就没有朋友了。

偶尔去医院或者家里看望他，这令他感动吧。终于他向我表露心迹，但我不爱他。我承认答应他完全是出自于他的病情，尽管他一再说不要考虑他的身体。从那之后我开始有意回避他，包括改用现在这个QQ号码也是为了减少在网上遇到的几率。因为不能接受，也不能拒绝，所以无能的逃避。然后他很孤独的离世，最后他都不知道真莫道不消魂相竟是我欺骗了他。从十二月到七月，中间只有记忆中四次的见面吧，也许再多一、两次么，只是已经没有记忆了。只记得那么四次：第一次是他知道我要考四级英语，然后买了一套真题从他家骑车子冒着寒冷送到学校，那是个中午，接到他的电话我心里还有些抱怨，见面后我说去吃些东西吧，他说不用了，回家吃；第二次他说买到了我想要的计时器，正好在青龙电脑城帮朋友装电脑，可以送过来，果然很快他打车送来了两个计时器，还赶着装电脑就匆匆的走了；第三次是春天时候，他说身体好些了，要来机场看看我，犹豫着答应。我们一起沿着马路走了一圈，然后他就回去了；第四次就到了他不在的那天——二○○五年六月六日。我见到他时，已经深度昏迷，医生说他已经无意识了，我同他讲话，看到他眼角有泪流下来。持续到下午，他便成了神的孩子。

海子，怀着一种愧疚的心情，现在我唯一能做的就是偶尔去看看他的爸爸妈妈，我不想他们觉得人走茶凉。人不能那么残忍，何况他是一个好人，他的父母也总不愿意麻烦别人，我去了只能坐一会儿和他们说说话而已。叔叔阿姨会问我现在有没有男朋友，我不知道怎么说，怕伤害她们，又不想对你不公平，只能笑笑。叔叔说我结婚一定要通知他们啊，不要结了婚才说。他还想着“知恩图报”送我大礼。

海子，今天电脑蓝屏不能用了，尝试了每个系统还原点也没用，只能安全模式登陆，打开QQ,竟还能打开聊天记录，我就一边截图，一边看那些对话。一共六十六页，从去年八月开始。从来没有看过我们的聊天记录，这次打开，不能自已的难过，对话里都是我的野蛮，尽管当时本身没有生气，只是一种习惯于你的说话方式，却让你承受了很多的压抑。一共剪贴了一百八十多张图片。我怕，怕你真的伤心走了；怕你说的诺言都不算数了；怕写的日记也不能给你看了，我终于要疯狂的赶来，在这里写信给你。因为我爱你啊。

总是想让你发奋图强一些，这不是抱有什么目的，只是希望我们将来在一起可以过得好一些。

我开始在这里写博客，是因为你看到我的空间写着对WILL的怀念，心里很失落，我于是开始放弃QQ空间，在这里写日志，打算这里只写你，让你看到我很在乎你。

我一直徘徊在是否要和你结婚的问题，开始在于你对生活不够积极的态度，后来我愿意相信以后会帮你改变，但你的过往成为我心里的结。因为我在乎你，就很在意你的过去。曾经的那些女孩，你爱得那么深。而你再也不会有那样纯粹不顾一切的爱情。我有多难过你知道吗？你会去有她的城市回忆她，虽然从此成为记忆，但你却在爱着。

我是一个小气鬼，不能和别人分享你。所以我专横跋扈地要诋毁她们。看到你脸上的疤痕，我会心疼，只是倔强不能开口，那是你为别人留下的终身印记。我的那些所有突然间爆发的脾气，都是想到这些让你爱的不能释然的女子，忌妒吞噬了理智。我真得很想简简单单的爱一个人，然后生老病死，生死相依。海子，很对不起给你造成的伤害，但一切都是无心的，我只是太在乎你了。当冷战开始，你也许在考虑要不要坚持一下，我却已经投降，是输给了想念。你离开，我便重拾孤独。

我哭起来很难看，昨晚哭着去卫生间，看着镜子中的自己，真的好丑啊。原谅我今天还是那么丑的写下这些，学着做烩牛肉，可是番茄酱和糖都放多了，一晚上折腾都没做好一个菜，好伤心啊。还有很多话我想写下来，但今天可能不行了，23：26应该回家了，真得太冷，我其实有手套，只是见你的时候故意不戴，因为你的手很暖和啊。现在我还是不戴手套，刚才来的时候红的生疼，你多穿点吧，好多人都在生病，你不看医生，就应该特别注意。

“MISS”很玄的一个单词：1.想，思念；2.错过 我只取想念之意，I MISS YOU：）